开始尝试着投稿了，生活也需要意外的惊喜。由于论文，最近在看女性文论的著作，学了一些词，比如女奴，比如女性雄化……男男女女的世界，也许是终究无法解开的结吧。
依旧每天写诗，快乐或忧伤，哀凉或惆怅。
不要随便丢弃一本书，你会听到那些文字在某个夜里哭泣。
……
最近心绪颇不安宁，仿佛心灵受到了创伤。偶尔甚至烦躁，甚至恐惧；但直到现在，一切又已平静。看着你的文字，觉得你进步了许多。有时候对于文字，我也多少累了，这种感觉，就像对于生活本身，也许没有什么真正的快乐，但我们还是像小丑一样，各自或者集体笑着。原谅我，我有时候对于命运的失落。
但我还是一样爱着，这个世界不就一直都是这样吗？
写于七月的诗，望君赐教。写的，或许是故事，或许是我。
假若不是这样
原谅这些日子里/我独自的忧伤/已经是七月，或许很快是秋天/原谅我在我最年轻的时候/原谅我，如此深沉地爱你/爱你——
原谅我，假若不是这样/年华易逝，我有一颗心的忧伤/或许我还可以爱你/可以爱你/可以给你笑/给你哭泣/给你一个春天，和一个花园/给你一座有窗的暖房/为着你，你却离开了我/离开我——
假若不是这样/不是你已离去/已经是萌芽的季节/我们却为何开始枯萎/为了俗世和你爱的自由/原谅你，你不能如此深沉地爱我/爱我——
只是于你我命运依旧那么虚伪/日复一日的/你有沧桑我有憔悴/一夜迷心的烟与微醺的酒/把谁眉心的愁与锁/磨砺成永远无法逃离的过与错/是谁错过，是我/是我——
假若不是这样/你有梦我有谜/我们又隔成最遥远的距离/但我还可以这样地依你念你/一遍一遍地念着爱情/爱情——
假若不是这样/我可以植一藤的绿萝/在你朝南的窗口/那自由那绿色的梦/但由你，由你一切都是梦了/都是梦——
我们的虚伪……可什么会是冷的/什么会是冷的/都是冷的/冷的——
假若不是这样/你还握着我的手/我享有一个梦/可什么会是暖的/什么会是暖的/都是暖的/暖的——
如我之皇父，我之兄，我之夫/终于所有角色都是累赘了/我是你一个畏惧的所有吗/世界还如此美丽/如此美丽的是你删除的记忆/删除的是我/都是我——
但一切不是这样/那些需要时间繁衍的梦/一个黎明便由你扼杀了/多年以后……我仍记无数个白昼/无数的你一张冷漠的脸嘲讽我/嘲讽我——
但一切不是这样/你说过的爱情/是永不开花永不结果的绿萝/我朝南的窗口/都是你的冷漠/是谁的冷漠谁的冷漠扼杀我/扼杀我——
但一切不是这样/你依旧无所顾虑，我无所依/一个七月的漫长羸弱了我的身体/我不呼吸/呼吸都是心口的病痛/我不呼吸/不呼吸——
但一切不是这样/你葬我于彼此的沉默/你葬我于七月的暖色/葬我兮归去来之后/有谁还来望我/望我——
假若不是这样/为何沉默是最后的言说/为何四面而立的墙/无形却永远无可穿透/放下你放下我/你不再懂我在阳光下/却依旧渴望你来爱我/爱我——
……
我在海边，可以拥有一整片的海。昨晚因为等一个女客，太晚了没回宿舍，而是睡在客厅的沙发上。第一次当沙发客，感觉蛮好的。58海里是一栋四层楼高的小别墅，很多时候的这里，只有我一个人，看着一片海，像守着自己的心灵。女客半夜回来后，和我闲聊了几句，问得最多的，是自己一个人在这么空的房子里不怕吗？呵呵，这个问题我也问过自己，而后一笑而过了，我是一个内心比较强大的人，那些未知的、游走的灵魂们，如果真的来了，我们可以坐下来，聊聊他们有过的人生，和我正在拥有的。这样说是否有些奇怪呢？只是对于我而言，只要内心无愧，对于一切我便可以无畏了。
关于诗歌，可以说的很多，却无法言说；就像关于爱情，尽在的，是沉默。我渴望更好地灵修自己的内心，于是我成了在路上的人，开始一个人的旅行。你是否会觉得我的可笑呢？
只是觉得，我想活着，不仅活着，还是那个最真实的我。
我去看海了，像这张信纸里的女孩，也许想着命运的安排，也许什么也没想，只属于一片海了。
我在写书信体小说《海边的女人》，也在写着我的诗歌，那是多么美好！
“当午后的细雨打在石榴树上时，我在无人的海滩细数着风雨中的那朵浪。它像我一样，随生而来，随死而往，一生却不再有什么遗憾。
我在七月的海滩上哭泣，七月将逝，由诗行向灵魂，我渴望与你不离，可我只如昙花，一现而过后，你已忘记……”
整个七月，我都仿佛住在海里，有汹涌，也有平静。也许这样说会让你觉得矫情，但你依旧是我生命里想到时，会觉得温暖的一个人。我不是一个完全勇敢的人，但我只想让自己心安，所以一直任性着。如果我曾经让你觉得疲惫，请原谅一个不安的孩子，她的心总是空落的。
从七月初到现在的七月末，也许还不到一个月，我却像过了一生一样漫长。渐渐喜欢穿着长长的裙子，不是为了美丽，只是为了自己的心。或许你觉得我媚俗了，像现在写诗的时间渐渐少了，只是海会替我说出过多。
我们都会属于彼此，假若心是透明的，你会看见我，而我也会看着你。
谢谢你给我的温暖，有机会给你读诗，或者其他文字，用我孤清的声音，还你一个记忆。
……
是不是这样的季节，总是多难呢？
谢谢你一直记得我，生命里能有想起来觉得温暖的人，其实真的很不容易，你我都会珍惜这份温暖的。
回来了记得跟我说，聊聊天，说说话，即便什么也不说，也该是一种温暖，如午后的阳光吧！
我最近也在读海子。海子死的那一年也是25岁，和我一样。而我的25岁，也充满着死欲。有时候我害怕自己那种莫名其妙的伤感，生活的平静竟不能使我的内心真正的安宁。我不知道自己天性里的忧伤，是为了什么，却只能这般。
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